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我一向喜欢一意孤行。正以为那样初一那一年我不听家人的劝告，从一所重点中学转到了一所普通中学。原因很简单我在那边过的不开心。我要和小学是的两个要好的玩伴--西子和玲儿在一起。上小学的时候我们三个天天都在一起。我们的家离的很近，所以谁家的饭好吃就在谁家吃，在谁家玩晚了就在谁家睡，就像是一家人一样。后来中考时因为我学习好考上了一所重点中学。她们俩则在同一所学校的同一个班里。
由于我的一再坚持，终于如愿以尝的转学了。那时候我特别高兴，因为又可以和西子玲儿他们在一起了。但是后来发生的 许多事情常常让我觉得当初作出那样的决定是错误的， 也许我该为自己的决定而后悔吧！ 因为我是从重点中学转来的,学校也很愿意接受我。去哪个班级也要我自己选择。当时我毫不犹豫的选择了103班。校长笑了笑说：“挺有眼光的吗，那是全年级最好的一个班，班主任也很有名气。”其实我在乎的才不是那些呢，只要能和西子玲儿在一起，别的都无所谓。现在想来那时的自己真是太幼稚了。 内容来自dedecms 到那个班级的第二天，我认识了一个叫南的男生。我喜欢他脚上的那一双咖啡色运动鞋。于是我问西子：“那个穿咖啡色鞋子的人叫什么？”西子看了看我答到：“他叫南，是我们班的帅哥，担任宣传委员的职务，不太爱说话，家是农村的。”我觉得西子介绍的很全面。 因为新的学期开始了，老师给我们分了工。在这个班级里，每个人每天都是值日生。而我的工作是擦玻璃。他呢，负责拖挨着窗户这两拍的地。借这个机会，有时我会跟他说几句话。我要是问他什么，他是肯定要回答的，不过从来都不多说。他好象很害羞，从来的都不正视别人。他越是这样我就越想让他多说点话，对我这种整天闲不住嘴的人来说这样的人真的是太不可思议了！不管他愿不愿意我经常找他聊天，是因为我是那种总也闲不住的人吧！后来不记得是什么时候了，老师把我的座位调到了他的后坐，相对来说我那时侯的个子要比他们高一些。再后来我们理所当然的成了好朋友，他的话比以前多了很多。他平时很努力，所以学习成绩很好。他说他的家里人对他期望很 高，他不想辜负他们。
内容来自dedecms 我们在一起经常有说有笑，谈生活，谈学习，谈校园里发生的一些事情，惟独不谈爱情。可能那时侯我们还太小吧！他是一个很老实很实在的人。他给人感觉很笨，不过笨的到是很可爱。他很少主动很女生说话，所以女生就是想跟他说话，也出于矜持不会主动找他。可能只有我真样的“厚脸皮”才会那么做吧！ 有一天，西子和玲儿神秘兮兮的把我叫到一边问到“你和南在恋爱吗？说实话！”当时我脱口而出“我和他谈哪门子恋爱啊？没有的事！”她们告诉我班里在传言我和南在恋爱。而且有不少女生都嫉妒我！起初我觉得那些挺可笑的，便没去理会它。可是自从有了那样的传言之后，总有人哪我们开玩笑。有时我也会偷偷的问自己：“我喜欢他吗？”可是我不知道该给自己一个什么样的答案。于是我又问：“我不喜欢他吗？如果我不喜欢他，为什么总是想和他聊天？为什么上课时总是偷偷看他？为什么自己会做的题，还要装做不会让他再解一次？为什么有了心事之后第一个想到的是他？我不知道，我仍然没有答案。那时侯对于感情我了解的不是很多。只知道早恋在别人看来是坏事，只知道自己身上不能发生那样的事。 copyright dedecms 就这样过了一年，我们还是好朋友，我的学习也不错，虽说没拿过第一，在班里也保持着前十名。班主任很看重我，我人缘也很好，有了很多很多朋友。也许那种天赋是与生俱来的吧，不论是男生还是女生我都能和他们打成一片。 初二那一年，我又多了两个知己。一个是娜，还有一个是阿伦。他们都是后来的，是因为兴趣相同吧，我们成了朋友。娜的身段和皮肤都跟我差不多，又黑又胖，不过她可比我漂亮多了。阿伦呢，他是一个很幽默的人。刚来的时候他话很少，一副老实的不得了的样子。做了同桌之后才发现他是十足的捣蛋鬼，像一个小孩子似的，满脸的幼稚。平时无论是在学习上还是在生活上我都很照顾他，是因为感激吧，他叫了我一声“姐姐”。那时侯我有很多弟弟，可能我很有大姐的风范吧！ 上了初中后，西子玲儿和我，我们仍然是老样子。在哪儿玩累了就在哪儿吃，在哪儿睡。一点也没有长大的样子。那是在初二的上学期吧，有一天她们又问我：“你和南真的没什么吗？”我愣了一下，然后告诉她们，我真的只是拿他当朋友。听我这么说，玲儿好象如释重负，我不明白发生了什么？正在这时她又说：“因为你说你们只是朋友我才决定要说出来的。 我喜欢南。所以我想确定一下，如果你们真的像传言的那样,在恋爱的话，我就无条件的退出了。”玲儿问我时，我回答的那么肯定足以让它们相信我们除了朋友别的没有任何关系。玲儿说，我和南关系比较好，所以要我出面帮她。我答应帮她了。可我为什么会有那样的感觉?呢？我不知道改怎么样形容自己在那一霎那的感觉，是怕南会接受玲儿吗？我不知道。 内容来自dedecms
在一个晚上我们几个又聚在了一起。我把南拉到一边，告诉他玲儿喜欢他，还乞求他做玲儿的男朋友。我以为他会很惊讶，在对他说这件事之前，我想象过他会有怎样的反映。好象一切都在他意料之中似的，他很镇静，还是往日的那副样子，低着头说“不”。他还让我安慰玲儿。我要他自己去，可是怎么说他也不去，他说他害羞。那天玲儿哭了，看着她哭的那么伤心，竟然希望南能够接受她。我从来没见过玲儿那么伤心。从那之后玲儿不再和南说话了，她说会永远恨南。那段日子我心里很矛盾，想了好多以前没想过的问题。很想知道南喜欢什么类型的女孩？当我知道玲儿也喜欢他之后我觉得自己不能再喜欢了！因为我对他们说过我不会喜欢南。要是被玲儿知道我在撒谎，我想后果一定会很严重。可是我发现放纵的心已经很难收回了！看着他的背影我常常这样问自己：“这么优秀的他会属于我吗？他会喜欢相貌平平的我吗？”然后我又会告诉自己：“不，不会，他不会喜欢我的。他喜欢的女孩应该比我漂亮比我优秀。”于是我努力只把他当成朋友，不去想其他。 织梦内容管理系统 半年后 一切如常，没有什么大的变化。我把自己“武装”的很好，没有谁看出我的心事。玲儿和南仍然不和对方说话。我们三个还是往日的样子。要是说有了变化的话，那就是我又多了三个朋友--伟，香儿和阿龙，他们都是复读生。因为他们都有 一个共同的特点，开朗活泼。所以很快就溶入到我们的队伍中来了。平时阿龙对西子特别的好，我们谁也没多想什么。可是忽然有一天，阿龙对我说他很想跟西子交往。问我有没有希望。我告诉他肯定没戏。他没听我的，后来在私下对西子表白了，结果不出我所料。西子常说，谈恋爱最早也要在高中。但我没想到的是他也一直喜欢着一个人--南。她从来没对我说过，但是我看的出来，有一段时间我们聊天，她的话题总有离不开南。西子比我漂亮，如果真的让南选择的话，我想南应该会选择她。我身边两个最要好的朋友都喜欢他，就算是他喜欢我，我也不能不顾及他们的感受啊 ！又何况我现在根本就不知道在他的心里占据着什么样的位置？也许一直以来他只是当我是朋友吧？我告诉自己，我不可以喜欢他！ 织梦内容管理系统
在接下来的日子里，我努力不去想那些事。一门心思的学习。和南的关系还是老样子。在生活中是朋友，在学习上是对手。我们之间从来没发生过不愉快的事情。他总能很绅士的原谅我的恶作剧，面对我的无理取闹也总是付之一笑，从不计较。 那时侯我们学校还没有宿舍楼，外地来的学生都要租住在个人家。南住在一个小学教师家里，条件不错，最重要的是离我家很近。阿伦学习不好，平时房东也不关心他们的学习。所以初三时,我叫他般到南这边来了。后来阿龙也般来了。这样以来我们找他们玩的时候就更方便了，不用来回的跑了。我和西子经常去找他们，而且聊到很晚都不愿意回去。那时真的很开心。 时间过的很快，又到了放寒假的时候了。考完试的第二天，家在外地的都要回家去了。按规矩我们要聚聚。聚的时候玲儿没来，是因为南在吧。女生只有我和西子。后来西子也被阿龙叫走了。剩下我们几个在寒风中毫无目的的晃着，因为还没有决定去哪里玩。不一会便有人提出去理发了，说今天人不全就不聚了。当有人提出理发时，除了南，没有一个不需要理发的。当时我有点心慌，想他们会不会发现我的心事了？不然为什么会有这样奇怪的举动呢？他们都去理发了，留下了我和南在大街上。我们沿着马路没有任何目的的走着。这时我忽然想起了阿龙对我说的话，他告诉我南在给我写信，不知道是不是真的。反正身边也没有别人就问问他吧！“听龙说，你在给我写信是真的吗？”我鼓起勇气问。“恩，还没写完呢，明天你来送我吧，走的时候我再给你。”当时我心里有一种莫名的兴奋。我们都沉默了，我跟在他的后面走着。我仔细的打量着他，竟然有要去牵他手的冲动，但是我始终没有勇气。万一他不喜欢我呢？要是那样我们连朋友也做不成了。那天晚上他送我回家了，到了楼下我让他先走，可他却非要我先上楼去，他再走。我说不过他只能先上楼了。那一刻我竟觉得自己很幸福，因为有人在关心我。那是我第一次和他单独在一起，也是他第一次送我回家。 copyright dedecms 那天夜里我躺在床上翻来覆去怎么也睡不着。我猜想着他会在信里面写些什么，想了很多很多。第二天，我起了个大早，然后去找了西子，因为他也要送阿龙的。我们俩去找他们，看见我从外面近来，南从屋子里走了出来，西子走在我前面，等西子进 了屋，南把信给了我，叫我等他走了再看。帮他们装好了东西，我们就大包小包的拎着到了车站，和他们道别之后我和西子就离开了车站。在回家的路上我拆开了那封信，因为我太想知道信里面的内容了。当我打开信时我的手在发抖，是因为冷还是因为激动，我不知道。信的大概内容是这样的。
琪： 我可以这么称呼你吗？如果你不愿意的话可以骂我……其实我喜欢过你，也爱过你……知道为什么我没有接受玲儿吗？因为我不想伤害她，你是大姐，希望你能帮助她。我们这个年龄应该好好学习…… 织梦内容管理系统 以：小弟 天啊，我为什么没感觉到他喜欢呢？一时脑子里好多个疑问，心里面乱乱的，却忘了身边的西子。信是我们一起看的。当我台起头看她时，她已经没有任何表情了。我当然明白是为什么。她走了，好长时间都没来找我。每年的除夕我们都要一起玩的，可是那一年的除夕她们没来找我。我有些失落的躺在沙发上，边吃边看电视。忽然电话响了，我的直觉告诉我肯定是南打来的。真的是他，我高兴的都不知道说什么好了。聊了一会儿便依依不舍的挂电话。那个时候我竟然觉得他是我的男朋友。虽然信的署名是“小弟”，我可以找很多借口让自己相信那是一封情书。因为我真的好喜欢他。 对于一个等待的人，一个假期如同一个世纪那么漫长。假期我给他打过电话，但是没通，他们那边的线路不是很好。我有好多好多话要跟他说，所以我希望早一点开学，早一点见到他。我不知道他是不是也很想见我？ 本文来自织梦 就快要开学了，想到又可以天天在一起，不禁会高兴。可是我又该如何面对西子和玲儿呢？令我感到意外的是，在开学的前几天她们来找我了，而且还像以前那样，一点也没有变。那天我们在一起玩的很开心，谁也没有提起南。 终于开学了，我见到了他。像往常那样我去找他聊天，他说话时一直低着头。我告诉他我打过电话给他，但是没通，他说是线路出了问题。没聊几句我就走开了，因为感觉很尴尬。我们的见面和我想象中的一点也不一样。整个寒假我都想象着和他见面时的情景。我以为他也和我一样期待着这次见面呢。可是我好象想错了。寒假期间我写了19封信给他，把我所有的思念和心绪都写了进去,但是最终我并没有把19封中的一封交给他，而是写了一封违背自己意愿的信给了他。当把信放在他手心里的那一刻我便开始后悔了。为什么我不把自己 真实的想法告诉他？我为什么要这么做？终于他没有回信，也不再和我说话了。我不知道他在想什么？我只是觉得我快要失去他了。他变的很冷漠，脸上不再有笑容了。我受不了他对我的冷漠。于是我鼓起勇气又给他写了一封信。在那封信里我写进了自己两年以来的心情。我想他看了之后一定会很感动。可是几天过去了，他没有回信。好象一直以来什么事情都没有发生过一样，上课，下课，回家。只是不再和我说话了。我也没有了去找他的勇气，我只有等，等他来找我。我每天不仅一次的读着他写给我的信，像宝贝一样珍藏着它。
dedecms.com 有不知道是什么时候换的座位，我们不再是前后桌了。他在教室的南边，我在北边。我只能远远的望着他，他越来越让我觉得他是一个梦，可望不可及。看着他冷漠的样子我满脑子都是问号，我真的不知道是为什么？我很想知道答案。我几乎每天都给他写一封信，可他从来不回。我觉得他这样对我有些残忍。如果他真的爱我，肯定不忍心看着我这么难过。我在痛苦中挣扎着，挣扎的很无助。我常常哭，听课的时候眼泪会不禁流下来。他就在我的眼前，可为什么给人感觉那么那么的遥远呢？我满脑子都是他，再也没有精力去学习了，成绩直线下降，班主任急的直跺脚，多次找我谈话，但是我什么也听不进去。西子和玲儿劝我放弃，叫我把精力都放到学习上去。我以为他们别有用意，是不想让我和南在一起，所以我没去理会她们。我总觉得南没有给我任何承诺，一定是在等待我们毕业，平时一个眼神，一个简单的动作都让我觉得是我们默契的表现。我幼稚的以为他一定会给我承诺，于是我开始了等待。 copyright dedecms 在等待中我的心越来越乱，越来越慌。我有了向别人倾诉的欲望，我又不敢去找西子和玲儿，于是我想到了香儿，我滔滔不决的向她倾诉着，最后我还加了这么一句话:西子和玲儿总是劝我放弃，我想她们是在吃我的醋。第二天西子和玲儿来找我，说我们不再是朋友了，看到着一幕，我当然明白发生了什么。我没有为自己辩解，我觉得她们就是在嫉妒我。那个时候我已经很难理智的去思考问题了。甚至对南也经常说一些伤害的话。 后来我身边只有娜了.几乎所有的朋友都反对我喜欢南。甚至连男生都反对，到现在我都不知道是为什么。那时侯只有娜支持我，听我倾诉。那是在一个双休日吧。娜提议我们去她姑姑家。我想,出去散散心也好。在那儿，我认识了一个叫磊的男孩。他是一家歌挺兼舞厅的老板，我们很谈得来。他是那种知识面很广 ，很风趣的人。仅一天我们便熟识了，我也认识了他的很多朋友。第二天我们应该回去的，可是我们错过了唯一一班车。那天我们要是返回了学校，我和磊之间也就不会有故事发生了。那天晚上我们又去了那儿，有很多人，磊见到我们似乎有些意外。他说：“今天你们就不要唱歌了，我教你们跳舞。”我说我不会，他硬是拉着我跳。那 是我第一次跳舞，显得无所适从，怎么也学不会。于是他让我踩在自己的脚上，一步一步的教我。后来跳累了，他就唱歌给我听，他唱了一首伍佰的《痛哭的人》那富有磁性的嗓音充满了沧桑。那天我玩的很开心，竟然没有想起过南。第三天，我们起了个大早去赶那趟车。那天风很大，很冷，可磊还是来送我们了。他把自己戴在脖子上的护身符给了我，我留了电话号给他（是他要求的）.他常常打电话给我。他送给我的护身符我一直带在身上，而且总是想起和他在一起的那两天。后来他也来找过我几次，我们一起逛街，吃饭。他说他喜欢我，还说可以等我到大学毕业。他个子很高，长的也比南帅。最重要的是，他很会关心别人。当他说喜欢我的时候我犹豫过，因为南实在太让我伤心了。而磊呢，他总是想尽办法让我开心。但是最后我还是拒绝了磊，因为我发现，尽管南让我伤心，但我喜欢的始终只有南一个人，没有人可以代替他。磊走了，他说，如果我改变了主意可以去找他。
copyright dedecms 我仍然没有间断，给南写信。他从来也不回信。我自己也不知道为什么还要写给他？也许我一直在期待有一天他能回一封我最想要的信吧。我对他说,如果你不爱我了,坦诚地告诉我,那样我就会放手.可不管我说什么他都不会回应.我也有过过激的行为，我跟他说了一些很不中听的话，他也许反感过吧，但是那时侯我从来只知道，顾及自己的感受，我从来都不去想，我这么做他会有什么感受。他 依然冷漠，整天低着头看书。 西子和玲儿也不理我了，虽然我知道是我错怪了她们，可我没有勇气请求她们的原谅。我只是一味的想摆脱现状，让痛苦不堪的日子早早结束。我一分一秒的数着，感觉度日如年。 中考将要来临，在填志愿的时候我犹豫了。他说过，他要报考市里的高中。我要是也报考那里 ，我还要天天看到他。但是市里的教学质量要比这边的好。最终我还是报考了市高中。因为那时候的我，还有大学梦。 copyright dedecms 中考的那几天我莫名其妙的兴奋了起来，我感觉自己像一只从笼子里飞出来的小鸟， 完全自由了。我解脱了，我再也不会天天都看到西子，玲儿，还有南了。看不到他们我就可以暂时的，忘记一切。
中考结束后我们班组织了一次全班聚会。我一直都以为毕业之后他会给我一个满意的答复。在去参加聚会的时候我竟然还买了礼物给他。那礼物到现在还在我的抽屉里，一件没有送出去的礼物。那天晚上南给了我一个答复，他说都是误会。我跟他吵了一架，后来又喝了很多酒，在班级一向有良好形象的我，在离别的时候却出尽了丑。那晚我们玩了通宵，可我一点也不开心。到了第二天，该走的都走了。他也走了，什么也没有留下。回到家之后我在床上躺了整整三天，什么东西也没吃。家人以为我生病了，买来了很多药，因为我不肯去医院。看者他们关心的眼神我的眼睛模糊了。我发誓要振作起来，忘掉他，忘掉以前不开心的事，重新开始自己的生活. 本文来自织梦 后来我收到了市里来的通知书。我的分数刚刚好比录取分数多出了10分。开学那天是爸爸送我到学校的。我们到了学校之后爸爸说要去找一个熟人，我和几个朋友在外面等他。在不经意间我看到了他，他坐在一个人的摩托车后面进来，也看到了在人群中的我。他笑了一下，等车停的时候，我去和他打招呼，随便聊了几句。那是我们上高中后的第一次说话，也成最后一次。在这里我们本来可以像从前那样相处的。可是我发现自己还是放不下他，我不甘心只做朋友。以前他可以爱我，为什么现在就不可以呢？终于我又写了一封信给他。这次我放下了自己仅存的那么一点点的自尊。这次他回信了，他的回答让我再一次明白，他是真的不再爱我了。从他的语气里我可以明显的感觉到他已经厌烦我了。后来我又写了一封信给他，告诉他我什么都明白了，以后再也不会打扰他了。我反反复复地想着在过去三年当中所发生的事情,他就这样离开我了,甚至不让我知道离开的原因.他是不得已吗?我总是这样想.可是我对他的想法一无所知! 本文来自织梦 一切就这样结素了。彼此的距离拉的很开很开。有距离没有什么不好，让人清醒，让人容易用心去体会并珍藏一些回忆。在渐渐扩大的距离中，起码我我知道了自己早该知道的。我们不是朋友，不是恋人，只是曾经走过了一段由混沌到尴尬，继而什么也不是的路，甚至也许该说走过的仅仅是我自己吧！也许该把一切说成是游戏！本该又两个人玩的游戏最终变成了独角戏。或者说是一直以来，只是我在追逐他的身影。因为是单方面的，条件不充足，注定游戏无法继续进行。 >
不久后我当选了班里的宣传委员，认识了很多人。身边也有了三个要好的朋友。我不再在课堂上发呆了，也很少哭了。在这里我开始了自己的新生活。无论我是怎样的心情,我是微笑着去面对所有的人。在别人的眼里我就像是一个不知道烦恼的天使.那时冰儿，丹丹，可可成了我最要好的朋友。我们四个能走到一起是以为志同道合吧！很多时候，在很多事情上我们的意见会出奇的一致。身边的朋友常常带给我许许多多的快乐，这使我越来越深刻的感觉到友情的重要。想想自己过去竟然伤害了最最好的朋友，我不禁会自责，并陷入深深的愧疚之中。 内容来自dedecms 在那里，虽然每天都重复着同样的生活，但并不枯燥。因为我拥有很多朋友。也经常和伟聊天。有时也搞恶作剧.我比较爱写信,所以经常以写信的方式和伟交流.也许因为不是同班的缘故吧,我们渐渐地疏远了.还发生了一些不愉快的事情.可以说是误会吧,我觉得是他没有信任我.这是误会产生的根源所在. 后来南和伟,都当上了班干.他们俩的学习还像从前那样棒.而我呢,一直是后十名.我总也没有办法把精力集中到学习上去.怎么了忘不了过去.说来也怪,明明自己是恨他的,可仍有一丝的思念.明明知道他已不再爱自己了,还忘不掉他.我经常站在走廊的窗边看他在校园里来来回回.我知道只有这样我才能仔细地看他而不被他发现. 上了高二之后我开始对身边的一切产生了厌恶.觉得这些都不是我想象中的那么好,往日的新鲜感也没有了.心情不好的时候也会逃课.其实心情不好很多时候都是因为想起过去的事情.我始终不能摆脱过去,每个细节都记得那么清楚.我拼命的想忘记,可是他的身影几乎每天都会在我面前出现.我变的很消沉,但是我学会了用微笑来掩饰自己的悲伤.而他就像是一个陌生人,我们见面时没有没有问候没有微笑,什么也没有.似乎从来都不曾认识.就这样他像歌里唱的那样成了我最熟悉的陌生人. dedecms.com 高二的第二个学期,邻班来了一个男生.听说是从我们家乡转来的,所以多事的我很想认识一下.有一天我和班里的男生在走廊里聊,场面很热闹,因为我偶尔还有拳打脚踢.赭石他走过来凑热闹,就这样我认识了文.他是个很幽默的人.从那时起,每当我站在走廊里时,他也一定会出现,和我一起猛吹.结果他总是输给我.没次赢他的时候别提有多高兴了!当我心情不好的时候他也会陪我聊天,他很会逗人开心.也许快乐总是短暂的吧,后来 发生的事情,让我作出了放弃这个朋友的决定.我和文经常在一起,这引起了很多人的猜疑.在那个时候,恋爱也算是一件引人注目的事情了.虽然我们只是朋友,但还是逃不过别人的猜疑.这消息很快传到了他女朋友那里.我不想让这件事变的更复杂,所以我决定不再和文来往了,以此来堵住那些无聊人的嘴巴.我相信他会理解我的. copyright dedecms
那段日子,我心里充满了各种各样的矛盾.当我最最孤单无助时有总会想起南,想向他倾诉.我觉得他能体会我所有的感受.每当我站在一个角落路望着他时,总感觉他有那么一丝忧虑.我想,他过的一定不快乐.即使他的不快乐不是因为我,在那一刻我竟然很想帮助他.可是我们连朋友都不是了.该怎样帮助他呢?我所能做的只能是远远的望着他了...... 高二这一年很快过去了,终于迎来了我们学生生涯中最重要的一年.高考提前了,我们得挤出时间来分秒必争地学习,老师一次又一次地强调,高三是最关键的一年,把握好了谁都有可能考上大学.是啊,大学.曾经我也有过大学梦,但是早在三年前这个梦已经破碎了!班里的学习气氛越来越紧张,我看在眼里,急在心里,自己却感到很无奈. 开学不久来了一批复读生,班里的气氛也活跃了起来,是因为他们有过一次高考的经验吧,每个人都显得很轻松.他们都很少看书.他们的坐位都在后两排.而我就坐在倒数第三排,我后排坐了两个男生,都是白白瘦瘦的.很快我们便成了很好的朋友.一叫信,一个叫风.信是一个音乐狂,他常说自己有绅士风度.风则是一个小说迷,他口才很好.他们都和我一样不爱学习.那时的我也已经叛逆了,两年什么都没学,在最后一年里再怎么努力也是徒劳的,我那样想,所以每天上课都睡觉,早自习也睡.晚自习一般不睡,但也不看书,就跟他们瞎侃.我总是找他们聊天,尽量不让自己有空闲的时间,一闲下来我怕我又会想起他.其实事实上想他,恋他已经成了一中习惯了,就像没天洗练吃饭一样.我从不打听关于他的事,但偶尔也能听别人说起他.不论他走到那里都女孩子们做谈论和关注的对象.我听着身边的人讲述着他的一些事,听多了,我渐渐的发现他在变.他已经不再是我认识的那个和女生说话都会害羞的南了. 织梦好，好织梦 有时有觉得自己特没出息,就这样放弃理想,自甘堕落.但无论自己心里有多不开心,我都会面带笑容,因为我不想带给别人不快乐的感觉.很多个晚上我都是伤心着入睡.想到自己的学习状 况,再想到南.每件事情都让人感到伤心.很多次我和他擦肩而过,但我们都装作没看见对方.曾经在一起那么开心过,可为什么会变成现在这样子?真的可以装作不认识吗?他看到我就一点也想不到过去吗?我一直被那段没有开始便已经结束了的感情折磨着,也许真的很不值得.
记得高一时我在写给他的最后一封信里说过不会再打扰他.三年来我也确实没有再找过他.在高考前两个月,我怀着无比复杂的心情给南写了一封信.我想他一定有很大压力,需要有人鼓励,加油.我密密麻麻的写了有两张寄了出去,我知道他是不会回信的,所以我没有等待. copyright dedecms 经过无数次模拟考试之后,我抱着必败的心情上了阵.当考完最后一门时,我买掉了所有的书.因为我发过誓,不会复读. 不久后高考分数出来了,要我想象的好一点,不至于连专科学校也不要.至于南,我知道他一定能考上.在学习上他从来不会松懈的.接到通知后我们去填志愿表.可没想到的是最有希望的可可分数却不及我.冰儿和丹丹考的都很好.填志愿表的那天恰巧是丹丹的生日.那天我们喝了很多酒.想起那么多的伤心的事,我哭了.可可也哭了.到后来我们四个人抱在一起哭成了一团.我们每个人心中都有说不出的痛.那一天我,对我们任何一个人来说都是难忘的一天. 在八月中旬我拿到了通知书.是一个很烂的专科学校.可可也一样.后来听说南和伟都考的很好.再想想自己难免有些失落. 如今我在这个很烂的学校已经待了两年了.他也在这个城市,我们也曾见过几次面.只不过事过境迁,我们再也回不到过去了.有一次见面他说我变了,其实我还是我,从来都没改变过.我觉得是他变了,成熟了许多.当他向我走来时我发现.他脸上不再有忧虑了,我想他这两年过的一定很好! copyright dedecms 当初他为什么要离开我?至今我都不知道.也许没有不得已,只是因为不再爱了...... |