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明知道这里的砖板很多，还是决定把自己的故事写出来。被损被疼挨砖板被理解随它去吧。
正如糖果MM所说，这个世界每天都在发生很多严重的事情，比如战争，谋杀，车祸，艾滋。。。失去浪漫和爱情和这些比起来实在是太渺小了。那么就权当无聊之人写无聊之事。 俗气地先交代一下，我和老公都生活在一个小县城里，都在国家单位上班，工作稳定，有一三岁的女孩，无其他负担，对于大多数人来说，实乃一幸福三口之家。而年满30的我却一再的企图离婚，屡次忍不住出轨。 记得还很小的时候就知道性功能障碍情梦，也许是感情早熟的类型，知道爱情是两个年轻的男女之间的事情，很美好也很迷人，于是就拼命的希望自己快些长大，以便获得谈恋爱的资格，没想到不知不觉已经这么大了，并且稀里糊涂就失去了恋爱的资格。 dedecms.com 回忆获得恋爱资格的那段岁月，感慨良多。在校读中专时（那时候小地方的大学指标还没这么多），因为相貌学习成绩才艺兼优所以看不上本班或本校的男生，所以虽然对感情跃跃欲试还是控制住了。记得毕业那时最大的感慨就是终于可以名正言顺的谈恋爱了，追求者很多很多，可是自己喜欢的却很少很少，也许是因为圈子小的缘故。（绝对是圈子小的缘故）。可是离开了学校生活好寂寞啊，于是就接受了一在校就读的男生，其现实条件当然不如随便的一个追求者，但是他的其他方面吸引我，当时也没准备要和他结婚。可是没想到从此就走上了恋爱的不归路。18岁的感情很丰富也很脆弱，最可怕的是迷茫。失恋、彷徨、怀疑、迷惑，就象一个落水的人，当时只有一个想法，希望有个人把自己打捞上岸，然后结婚生子过着平常人的生活，害怕恋爱，也讨厌恋爱。抱着这样的心态接受了几年前曾经拒绝的平凡男子――现在的老公。老公言语不多，对很多东西都不在乎，给人感觉平常而又平常，感情方面是那种粗线条的，我给自己找了个爱他的理由：起码他的平常心是值得我学习的。说实在的，他从来没有给过我心跳的感觉，可是那时候我对感情太绝望了。结婚有了孩子以后生活变得烦琐而又疲惫，他的脾气开始变得暴躁。原本就没有太多激情的婚姻很快就给我带来绝望和痛苦，于是我决定考虑离婚，于是接着开始背叛。和他谈离 婚，没想到他居然不象我想象的一样死要面子，而是用沉默拒绝离婚。我就这样一直在犹豫地考虑是否采取分居等强硬措施，而他对我的态度又时好时坏很不稳定。 内容来自dedecms
结婚6年性功能障碍我从没有过高潮，也许是因为他包皮过长（刚发现并怀疑）。自从了解他患异肝后就没再接过吻（结精子异常就了解，也许没有异肝吻了也没感觉），他无论手摸还是嘴吻我的任何部位我都没感觉，他不会为我KJ（观念所致）。第一个出轨的男人（已婚）是和朋友认识的，他给了我高潮的感觉，可是因为不爱他所以在关系满三个月之前结束，他毫无防备，伤心欲绝。这时候我正式接触了网络聊天，一时间感觉世界好大，优秀（相对我身边的）男人好多。 两段网恋下来，说不出是什么滋味，最大的感受就是我已经失去了恋爱的资格。我找的对象都是单身的男人，因为潜意识里希望与他们拥有未来。以前一直以为爱和年龄、身份都无关，现在才发现不是，我已经结过婚，并且还有了孩子，就没有资格再谈什么爱和感情，就算谈也是没有未来的那种。无论我看起来是不是还年轻，内心是不是还浪漫。用一个QQ好友的话说是：谁乐意娶一个小阿姨做老婆啊。 copyright dedecms 既然这样那就不玩感情吧，可是每每听到多情的歌曲总是忍不住幻想，每每看了别人的恋爱故事总是忍不住失落、心痛、伤感。明明喜欢性功能障碍的感觉却不能去追求。是否我太贪心？是否我要求得太多？婚姻就是这么平淡，过日子就是这么平常的对吗？那些浪漫只有在歌中才唱，在书中才写对吗？ |