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为了女儿我和“丈夫”非法同居 我是一个人到中年的女人。20年前，也许是因为年幼无知，我嫁给了一个我不爱的男人，从此用一段无爱的婚姻葬送了我一生的幸福。 我们的婚姻平淡无味，女儿的降生并未给这个无爱的家庭带来丝毫的温馨，我将在这个没有爱的家庭里永远生活下去，除了尽一个妻子和母亲的全部责任和义务之外，生活再也不会有半点激情。 一次偶然的机会下，我发现了一个让我无法接受的事实：我当初违心嫁给的这个男人竟然先背叛了我！在我的逼问之下，他承认他在外面找过很多女人，这更让我感到不寒而栗。我对这样的生活彻底灰心了，气馁了，也愤怒了。为什么我把所有的青春全部用来为这样一段没有爱情的婚姻做陪葬，而他却能绕过这份痛苦独自去偷欢享乐呢？ 无休止的家庭战争开始了，我们从当初的陌生人变成了仇人，每天对彼此冷嘲热讽，唇枪舌剑。在这个过程中，我无数次提出分手，却又无数次打消这个念头。我真的办不到。分手容易，可我那个可爱又无辜的女儿将为此受到多大的伤害啊？经过反复的斟酌和协商，我们最后做了这样一个不得已又荒谬的决定：离婚，然后继续生活在一起。 我知道这样做既不合理也不合法，但是我已经没有别的选择，女儿才12岁，她不懂大人之间这种复杂的情感，她只需要一个有爸爸和妈妈的完整家庭。为了这个，我就算再痛苦，也要她拥有无忧无虑的生活。 我们瞒着所有的亲人和朋友办理了离婚手续，本以为可以过得轻松一些，可悲剧还是不可避免地发生了。女儿的父亲在这种畸形的生活状态刺激之下，开始更变本加厉，每晚都出去找女人，赌博，甚至打架，那张离婚证书好像解开了婚姻对他的禁锢，也让他开始肆无忌惮。那一年的春天，他把我多年来给女儿攒下的大学学费全部骗走，然后消失得无影无踪。 我与另一个生活在爱情荒漠里的人相爱了 连景(化名)是我从小学到高中的同学兼同桌，十多年的同窗生活让我们对彼此都留下了很深的印象，但当时的我们都只顾着学习，完全不懂得彼此间的感情交流。直到26年之后我们重新相遇时，久违的爱情居然在一瞬间迸发出来。 26年后的我们都已经有了各自 的生活和孩子，也同样有着一片荒芜的情感空地。连景告诉我，他和妻子的感情早就淡了，对于家庭，他所承受的仅仅是亲情和责任。经过长谈之后，我们都坚信，我们的相聚是命中注定的，在分隔了1/4个世纪以后，我们还能相遇，这就是最好的证据。
我们相爱了，尽管我们都知道，我们是在玩一个危险的游戏。但感情一旦付出就无法再收回。为了彼此，我们甘愿做一对超越道德底线、窃取不应该属于自己感情的“坏人”。 不知不觉，我和连景的交往已经很久了。这段时间里，女儿去了北京读大学，在她离开我去北京的时候，我把我和她爸爸的事情全都告诉了她。好在女儿很懂事，在知道这一切之后不但没有怪我，还告诉我她能理解我。这让我很欣慰。 女儿走后，留下我一个人在这边生活虽然很寂寞，但好在有连景在我身边支持我，我们相互尊重，彼此爱慕，他的支持帮助我度过了一个又一个难关。 和连景在一起的日子既快乐万分又痛苦无比。没有人发现和指责我们的感情，可我的心里却总会有一种负罪感。每当夜深人静的时候，我都会扪心自问：我们这样做对吗？我们会幸福吗？ 在经过长时间的挣扎后，我决定离开连景，在我们都没有给对方的家庭造成更大的伤害之前，我必须把他和他的爱还给他那个还算完整的家庭。可当我鼓起勇气去找连景时，却突然发现他的样子变得十分憔悴。他低着头，颤抖着声音说：“我儿子他妈走了。”一人一颗孤独的心连景的妻子瞒着他独自办好了去美国的手续，在临走的时候才通知他，甚至不给他考虑和挽留的时间。一切都来得太突然了，连景为此陷入了深深的矛盾之中。 他妻子的离开不但没有让我们松了一口气，反而让我们的生活出现了不可逆转的改变，也让我本就不够坚决的心意再一次产生了动摇。我不知道我们究竟做错了什么，难道失去家庭的温暖就是我们的最终宿命吗？我还要把自己的决定告诉他吗？我应该在这个时候离开他吗？新年就要到了，女儿昨天晚上打来了电话，告诉我她圣诞节和新年要留在北京陪男朋友，等过了春节才会回来。她还问我要什么礼物，我想了又想，觉得自己好像什么都不需要。今天早上我和连景一起出来吃了早饭，几天不见他，他人变得更消瘦了，精神也差了很多，看他这个样子，我心里也不好受。从饭店出来，我的胃里仍是空荡荡的，心里也是。我不知道该怎样帮助连景重新振作起来。我还能做些什么呢？我们早已融入了对方的血液，成了彼此 生命中的一部分，可是却还要继续承受孤独的折磨。能做出的一切抉择对于我们来说，不是另一种幸福的开始，只是以往痛苦的延续。可能，一颗孤独的心遇到另外一颗，结局并不是幸福，仅仅是一人一颗孤独的心。
曾经听过这样一句话：爱情是不能承受过多痛苦的，也许这是真的。如果两个人的相爱要相加两个人的痛苦，这样的爱情是不会走太远的，毕竟，爱的终极目的是为了幸福。 |