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古希腊德尔斐神庙上刻着一条箴言--“认识你自己”，表达了我们要求认识自己和他人的愿望。在了解自己和他人的过程中，我们不可避免地会遇到这样那样的问题和困难。 某网站上曾登出这样一个故事，内容大致如下： 织梦好，好织梦 认识了个女朋友，1972年的，比我大一岁。长得挺漂亮的，五官和身材都没有什么缺点。年龄虽然大点，但看着也就是1978年左右的。我也很普通，高中教师，1．67米高，长得还行，月收入就2000元吧。她在市政府招待所做前台，收入1000～1200元。 内容来自dedecms 交往三个月，我发现她‘心理年龄小，做事情像小姑娘一样，每次见面都迟到。她喜欢看韩剧，到入迷的程度。一个星期我们只见一次面，平时她在家就是看电视，主要是韩剧。如果正在看韩剧的话，我给她打电话，她都会控制在一分钟之内。她迟到最久的一次是40分钟，迟到的理由是韩剧太好看了，不想出来。当时我的心情就别提了。 织梦内容管理系统 她还算朴实，但吃饭、看电影肯定不拿一分钱。认识她三个月，她就花过一元钱，是在打车付钱的时候，差1元零钱，我向她要的。我不小气，觉得吃饭什么的，确实应该男人付账，但女人偶尔花点小钱，我会很感动，会更愿意为她花更多的钱。最近一次和她见面，让我请她吃烧烤，我答应了，她让我给她买瓶水，我当时没零钱，她也一不出声。我心里很不舒服，两瓶水钱都不愿意付的女孩子，真是让人难以理解。天涯里的女人总说，花男人钱是已经喜欢男人的表现，不知道在我这里是不是这样？ copyright dedecms 上星期她让我请她去吃必胜客。在里边，她说，你是不是不喜欢我呀，我看你总好像烦我似的。我说，可能是你看到的时候是我等的时间太长了吧。 内容来自dedecms 她又问：“我觉得你挺孤僻的，是不是老自己一个人住，所以这样？” 织梦内容管理系统 我没回答，心想，是和你没有太多共同语言，或做什么，你都回应不好，我才这样的。她又说：“我在家，我妹妹都让着我，就怕你比我小一岁，不让着我。我以前很挑剔的长这么大了还没结婚。”我心想，都34了，还总想让别人让着自己，唉。 织梦好，好织梦 我和她说，其实我喜欢让着女孩子，但对方多少也付出一些，可能你付出1，回报是10。她没有接话。 内容来自dedecms 和她在一起的时候， 我病过几次，她也没有关心地问过我。不管多晚送她回家后，她都不会给我打电话，问我到家了吗，路上顺利吗。说实话，开始我觉得她学历不高，工作一般，年龄还大，不太愿意交往，但一想自己条件也很一般，而且我对长相挺在意，她也挺漂亮的，人虽然自私点，但还单纯，就一直交往着。
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有一次我问她对我有动力吗，她问我什么叫动力。我说，就是看不见的时候想见面。她说：“有动力。”在必胜客的那次，她也觉得我们之间不对头，我的脸色总不好看，有点自以为是。我承认，我说：“我重要还是韩剧重要？我约你的时候，有韩剧你肯定不会出来。没有韩剧，‘超级女声’这样的节目都能把你定在家里，我们的感情是缺了点什么。” copyright dedecms 我不算主动，这是真的，可能是我的性格原因，向来是被动型的，不过，我已经改了不少。感情的事情，相互呼应，才能升温。我也想和她更好点，但每次努力一下，回应都不是太热烈。 织梦好，好织梦
她对我也有意见，说我不热情，话少，经常脸色不好。其实这不是我希望的。我也希望在一起快快乐乐的，但经常热脸贴凉屁股。她做的事情，总让我不太舒服，高兴不起来。我也想过，不求轰轰烈烈，只求舒舒服服。我年龄也这么大了，知道要求太高，不行。可为什么和这个女孩子在一起总是很彷徨？她作为结婚对象，没准还算不错。但就怕碰到一个经常要求你，自己却不会做，不会关心别人的老婆。这样的日子，太难了。 织梦内容管理系统 这篇文章引起了热烈的反应，讨论的焦点都集中在故事中男方应不应该和女方分手。有人认为男方要求太高，这女孩不错，单纯总比经历复杂好。也有人认为女方确实不懂事，最好分手。但如果仔细看完这篇文章，相信很多人会有一种和故事中男方类似的感觉--“我们的感情是缺了点什么”。缺了什么呢？为什么会缺呢？广州向日葵心理咨询中心的心理咨询师胡慎之医生做了如下分析： 织梦好，好织梦
女方给人的感觉是对任何人和事都缺乏热情，从她从事的工作也可看出她的性格特征，我们常说，什么样的性格选择什么样的工作。前台服务是一个相对被动的工作，不需要自己做太多主观上的努力，也没有太多人际交往的要求。从心理学上讲，虽然每个人都存在人格方面这样那样的不足，但这位女士的人格缺陷比较明显。她把自己封闭在自己的世界里，没有成长，她沉迷于韩剧也说明了这一点，她爱做白日梦，喜欢幻想，这是青春期女孩子爱做的事情，一个心态正常的近35岁的性交疼痛 是应该能把梦想和现实分得很清楚的。她没有成长的原因可能是她缺乏成长的动力，或者不知如何成长，又或者根本就拒绝成长，这和她的成长经历有关，文中没有提，我们不得而知。
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男方好几次都提到“迟到”，“迟到”是女方对男方表达不满的一种被动的攻击性行为，尽管很有可能是无意识地迟到。女方对男方也有不满--“不热情，话少，经常脸色不好”。但是女方不知用什么样的方式表达，结果采取“迟到”的方式，说明女方缺乏与异性沟通的能力，可能她没有一个亲密的父女关系。父亲在女儿成长过程中的作用不可小视，父亲是女儿生命中的第一个异性，女儿从父亲那里最先学会如何与异性交往。 copyright dedecms
再看男方，不难发现，文章里通通都是对女方的抱怨。男方表面上主动一些，但一直强调“对方多少也应该付出一些”，他把对女方的不满都压抑在心里以至于“脸色总不太好看”，说明男方也是个不善于交流的人。心理学上有一个名词叫“投射效应”，是指常常不自觉地把自己的心理特征（如好恶、欲望、观念、情绪等）归属到别人身上，认为别人也具有同样的特征，比如自己喜欢说谎，就认为别人也总是在骗自己。这位男士也一样，他自己首先是一位对付出斤斤计较的人，因此他相信女方也是这种人。 织梦好，好织梦 人格分本我、自我和超我三部分，本我是生物性的本能冲动；自我可以说是人格的执行部门，设法在外部环境许可下来满足本我的欲求；而超我则类似于良知、理性、社会伦理道德等含义。每个人在成长过程中，有意无意追求的目标就是成为真实的自我，只有自我完善或比较完善，本我和超我才能达到平衡。这样他在满足欲望和符合社会道德规范之间就不会产生太激烈的心理冲突。这位男士喜欢漂亮的，想要得到爱，但是超我又提醒他“条件也很一般，要求太高，不行”，“男人不能太小气，吃饭什么的得掏钱”。在自我不完善的情况下，超我和本我便形成冲突，所以他感觉“很彷徨”。认为问题都出在别人身上，是人在遭受心理压力时本能产生的防御反应。 本文来自织梦 女方的自我很弱小，还停留在比较幼稚的阶段。只有小孩才要求无条件地被人爱，她说：“我在家，我妹妹都让着我，就怕你比我小一岁，不让着我。”她始终没有脱离小孩子的那种自我中心阶段，克服不了她的依赖性和自恋性，也不具备同理心，就是理解他人以及分担他人心情的能力。有没有能力把爱作为一种给的行为取决于人的性格发展，当一个人真正成长为一个完整独 立的个体时，就会具有一种占主导地位的创造性倾向，能对自己很信赖并拥有达到目的的勇气。这时已经克服了自我中心阶段，拥有了同理心，懂得他人的要求也同样重要，开始体验关心他人，通过“爱别人”来获得“被人爱”。而且这种对自身人性力量的信赖让他付出爱时感觉很安全，并能从中获得快乐和满足。如果缺乏这些特点，人就害怕付出，也就是害怕去爱。 内容来自dedecms
男方总强调对方也应该付出一点。缺乏自我的人由于缺乏自身的那种内在创造力，既不能很好地爱自己，也不能很好地爱别人，所以他们更渴望爱。打个比方说，一个百万富翁突然拥有三万块钱，他会开心，觉得是意外所得，后来这三万块又没了，他也不会觉得失去太多。而一个不名一文的人突然有了三万块可能高兴得要疯掉，结果这三万块又没了，他大概也愤怒得要疯掉了，因为三万块对他和对百万富翁的意义完全不一样。作者可以用不名一文的人来形容。所以他对女方做的每一件事都很在意，算得非常清楚。 内容来自dedecms 一个有爱的人是有包容能力的，因为付出让他觉得安全和满足，对获得看得不会那样重。当然完全不图回报以及包容一切是爱的完美状态，现实中的人难以做到，但可以通过相互交流和自身的成长使爱的能力不断加强。 dedecms.com 所以说这对男女之间缺乏爱，因为两个人都不具备爱的能力。 copyright dedecms 孩子小的时候要求无条件地被人爱，发展到一定阶段就会出现一种新感情，就是要通过自己的努力去唤起爱，这时孩子会感到要送给母亲（或父亲）一样东西--一张画或一件手工之类的。在他的生活中爱的观念第一次从“被人爱”变成“爱别人”，变成“创造爱”。从爱的最初阶段到爱的成熟阶段，这中间会持续很多年。这期间和父母的关系起了决定性的作用，父母尤其是母亲如果对孩子过于忽视、控制以及溺爱都会影响孩子的自我形成，进而影响他爱的能力。 内容来自dedecms |