女人也会用下半身思考(3)

时间2009-05-03 19:05 | 编辑：admin | 点击：次

，交给右手，右手垂在地板上。我裸体的样子让我想起法国的一幅画《马拉之死》，我奇怪我的联想怎么那么丰富，我想我贸然跟着陌生人走也就源于此，他给我的幻觉感和幻灭感都压迫了我的理智。

　　他和我谈起他的父亲。我拿起他放在床头的一本书，翻开封面，看到一个英俊儒雅的男人。我一看那个曾经也年轻过的父亲就哭了。这很难解释，但他所以能成为我的克星，就是因为他是一个爱父亲的男人。我从他对别人的爱中观测他感情的深度，他必须有让我珍重的感情和心灵，即使他终究不会爱我也罢。而从这种想法中我对自己也有了发现，那就是我自己其实是一个热爱生活大于热爱一切包括男人的人。而我对男人的要求也如是。

　　而我们正是一种人。他比我大很多岁，但是却被年轻的我控制在一种情绪之中，我们并排躺在床上，在烟雾腾腾中，谈论着由我引起的深刻命题：寂寞、孤独、宇宙、男人、女人、人。在这个过程中，他享受我的身体，我享受他的灵魂。比较起来我对他的享受更加意味深长。那时候我当然不知道：要想让一个忧郁的男人不离开你，唯一的办法就是张开嘴巴冲他笑。

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　　当我们开始生活在一起，我才发现，男人和女人其实很难仅仅定位于性和精神境界的脱俗领域。在朝夕相处中，琐碎的家居生活以及令人健康长寿的性似乎成了唯一的固定却乏味的主题，我发现我再也无法触及对方心灵深处的悲苦与芳香。而对此我无法忍受并力求改变。两个人的精神如果不时时疯狂地性功能障碍，那如何谈得上深深地相爱？

　　于是我哭着要求：让我们做朋友，仅仅是普通的朋友好吗？我祈求我们的身体距离再远一些，从而在精神上更近一些。他依然喜欢和我上床，但是肉体的欢愉越是甜美，随之而来的精神空虚似乎就越发令他难以忍受。在短暂的欢爱之后，他就要忍受我对于人生虚无的看似深奥实则毫无意义的探讨。问题是我不明白这样的探讨是无意义的。

　　我试图与他靠得更近。那努力非常疼痛，以至于我谈论死亡的话题，只要世界只剩我们俩，只要我一和他裸体相对，我就觉得他必须像上帝一样解答我所有的困惑与问题。但我没想到，我这种努力想靠近他心灵的做法使他那么灰暗，他的忧郁本来吸引我，但是我使他更忧郁了。我为什么就不懂，爱一个人就要使他快乐起来呢？但是他为什么就不懂，要让我感到深爱，就必须让我感到悲伤呢？我黯淡无光的话语使他数度从床上一跃而起，一个人奔向黑夜，把我留在死一样的夜里。我向他靠近，向他深度探索的欲望几乎把他逼疯，但他不做任何辩解，他固然不否定我这种追求完美的爱，但结果说明一切，他离开我的样子就像逃离一个疯人院，他的痛苦显而易见。织梦好，好织梦

　　有时我也设想，让我们彼此仅拥有肉体，拥有彼此那美丽空洞的谎言，就像普天下所有能够经年相守的弱精症。这无疑是人们对生活做出的最智慧的妥协。但我偏偏无法妥协，而这难道不是一种不智之举吗？

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　　我经常在清晨起床时，身体被欲火烧得饥渴难耐。刺眼的太阳光透过窗户照到身上，无边无际的欲望将本来沉睡的我唤醒，如果此时男朋友在身边，我就会一把抱住他，用我的亲吻把他唤醒，如果他不在，我只有抱着我可爱的猫猫把玩一会儿，之后硬生生地把自己的欲望压制下去。我曾认为自己是个奇怪的人，不过某天看到一个调查，说人在清晨的时候欲望是最强烈的，所以也就释然了。

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　　这么多年我一直无法忘掉那一幕。那是上大一的时候，一个夏日的午后，我们在闷热的教室里听很闷的政治课，不少同学都趴在桌子上睡过去了，老师也懒得管，继续用她平缓的语调授课。我本来是睡着的一员，后来被知了的叫声吵醒，迷糊中，看到旁边的女生正在提她的长筒袜，在这个过程中她掀起一边裙角，露出袜子边缘之上的一截白腿。我想就是从那一刻起，我有了一种异样的感觉。此后再和这个身材修长的女生讲话我就会紧张、脸红，那是爱情吗？我不知道，就是觉得那一幕真美。内容来自dedecms

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　　以前我喜欢很高大的男人，但是慢慢地我发现有一种男人，相貌并不出众，却真的很会“勾引”女人。比如我在三亚出差的时候有个网友要约我见面，他当时住在喜来登，那里的环境自然没得说了。吃完饭我们就去海边 copyright dedecms

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